соббсно путешествия:

Испания (не курортная -- Андалузия прежде всего)
Кения/Танзания (Серенгети)
Аргентина
Белиз (?)
Тайланд (2009)
Китай
Новая Англия (обязательно)
Калифорния (?)
Сирия(?)/Ливан (?) -- ну это стремно конечно на данный момент
Израиль
Куба
Индия -- исключительно как globetrotter, исторические монументы посмотреть, в остальном помойка ведь :/
Камбоджа

Surfing. т.е. сам по себе скорее всего

Бали (2008)
Сальвадор (?)
Португалия(2009 x 2)
Коста Рика
Камчатка
Бразилия(?) -- северная
Марокко
Куба(?)
Бордо (побережье)
Чили (север)

дохера короче планов.

Кстати - контракт заканчивается, так что я с Января безработный...

опять бегать еду искать :/ -- волка ноги кормят

...килу не хочу. Я текилы пару месяцев назад в Т. с Игоренцием перепил, тепрь как-то воротит от нее. Ну ты Игоренция должен знать -- он на пару курсов ранше учился? Ну да, тот самый который - рокеры Игоренцый и Витенций борцы с советским режимом. Ага, сейчас в Калифорнии осел у нас недалеко. Да там такая история... они ж со мной в одной группе были.

На третьем курсе Игорнеций и Витенций решают забить полностью на учебу и посвятить себя борьбе со строем. Бросают институт , идут днем работать на автобазу, а по ночам расшатывают режым -- дают какие-то подпольные концерты где играют на гитарах и поют песни с двойным смыслом.
Однако время идет, режым не слабеет, а автобаза все ж не курорт. в#ябыватьприходится не слабо. Тем более что у игорнеция жена и пара спиногрызов. Становится понятно, чторежым побеждает и нужны решительные действия.

Игоренций и Витенций посылают автобазу на юх и нанимаются на передовое предприятие рыбзавод откручивать селедкам головы. В четыре смены вкалывают как проклятые -- гонят и перегоняют план по селедочным головам на пятилетку -- режут рыбкам брюшки и отрывают плавники как голодные вьетнамцы. Домой ездят спокойно в метро в одиночестве, поскольку отмыть вонь невозможно и народ ближе чем на милю подойти не желает даже если народу предлагать деньги.
Впрочем от такой антисоциализации все же есть польза - выпить не с кем кроме как друг с другом. а поскольку у Витенций пить не может по состоянию здоровья, то налицо плюс в самочуствии и ожидемая продолжительность жизни стремится в бесконечность.

После месяцев 10 стахановского порыва Игоренцыя и Витенция направляют в поездку в Югославию.
Игоренцый находит какого-то серба тот их ночью везет в хорватию там сдает какому-то хорвату и тот ведет их через границу в Италию где они радостно сдаются Итальянским погранцам.

Все идет по плану.

Естественно в Союзе люди с чистыми руками и холодными головами начинают трясти жену изменника родины. Однако она им прямо с порога говорит, что Игоренций сволочь козел, и бросил в общем-то не только Родину, что неприятно, но ее не так сильно волнует в данный момент поскольку он еще и жену с детьми оставил. Да вот вы и сами посмотрите товарищи -- дети в соседней комнате играют в кубики. Товарищи, подумав, соглашаются, что против фактов не попрешь -- Игоренций там, а жена здесь, и дети тоже здесь в кубики играют. Помогают ей по быстрому оформить развод и оставляют в покое и даже выражают сочувствие.

Борцы тем временем попадают в Италии в пересыльный лагерь, где ошиваются некоторое время, в течении которого дают даже пару интервью о борьбе с режимом какой-то эмигрантской газете. Вскоре однако Игоренций решает, что эмигрантские радио и газеты не борцы никакие, а говно, о чем им прямо и заявляет. Газеты обижаются и оставляют Игоренция в покое как никчемный для пропаганды материал.Он каким-то образом устраивает, что их с Витенцием обоих отправляют в Штаты на поселение и интеграцию в капитализм.

В Штатах, перед принятием решения о месте интеграции в капитализм с ними проводят интервью. На интервью Игоренций на плохом английском режет правду-матку и говорит как у него мороз по коже и в дрожь бросает даже при виде советов через телевизор. Чиновник кивает головой и, отмечая , что теперь Игоренцию будет много теплее чем в Союзе и он точно не будет дрожать от холода, отправляет его в Калифорнию собирать апельсины.

Витенций на интервью честно рассказывает как он вкалывал за ради свободы на рыбзаводе и в результате отправляется на Аляску как ценный специалист откручивать головы Аляскинским лососям. Такой поворот судбы его на время вводит в ступор, но потом Витенций успокаивается, доучивается в местном университете и со временем становится профессором по какой-то там корюшке.

На апелсинах пару лет ничего не происходит и Игоренций дорастает до среднего менеджмента .

Тем временем югослав который вел борцов с режимом через границу приезжает в Союз и там знакомится с Игоренцевой женой. Они женятся, оформляют все бумаги и уезжают вместе с детьми в Югославию. Потом едут в турпоездку в Штаты. Турпоездка их пролегает через город Рено.

Югослав с бывшей Игоренцевой женой заежают в ближайшую drive-through церковь, где не выходя из машины их в течении 30 секунд быстро разводят. Они выезжают из церкви, под#ежают опять к вьезду, где уже стоит Игоренцева машина с ним за рулем. Теперь уже бывшая жена югослава, перепрыгивает в машину к Игоренцию, они в#езжают в эту же церковь, где немного прифигевший священник их женит.
Оказалось все так и было задумано с самого начала.План завершен.
Дальше правда началась незапланированая жизнь.
За 4-5 лет дети все же подросли, да и у жены немножко по своему жизнь пошла и ей как-то с безумной натурой как ее бывший муж не по себе, в общем прошел год-другой и стало ясно что не получается,Игоренций с женой разводится (пспокойно, по хорошему) уже по настоящему и она с детьми уезжает обратно в Союз.
Игоренций начинает немножко тосковать и время от времени его начинает плющить. Тогда он едет через мексиканскую границу и тм в первом же городе напиваетыся и бузит с мексиканскими девками.
Я его как раз там и повстречал -- мы на мальчишнике были в стрипбаре -- Пригляделся - о! Игоренций, я его сразу узнал. Он и тогда-то такой кругленьлий в очках был а сейчас вообще как хоботов из покровских ворот. И вот этот хоботов текилу хлещет одну за одной как водку и девок поит.
Ну стали регулярно обшаться. Однажды из такой поездки в Мексику Игоренций привозит себе подругу мексиканку. И через несколько месяцев на ней женится. Я в недоумении. Ну то есть мексиканка такая милая, даже симпатичная. Дом аккуратненько содержит, все чистенькое, кружавчики какие-то -- как в сериале. То есть совсем на Игоренция не похоже.
Тут как-то у него дома междусобойчик, мексиканкины подружки тоже были. Ну я с одной закрутил, выпили мы, начали болтать и тут выясняется, что мексиканская жена Игоренция не какя-то там просто мария или официантка, а совсем даже из семьи потомственных пламенных марксистов-троцкистов. т.е. еще прадедушка с Троцким текилу пил и чуть ли не такие порядки, что если кто сдвинулся правеее эсера -- с позором выгоняли из семьи, и что жена его даже в свое время участвовала в то ли в подготовке покушения на какого-то министра или губернатора то ли сама бомбу закладывала. Ну то есть тоже борец с режимом -- все нормально.

С тех пор они и живут вместе. Раз в полгода ругаются на всю улицу, Игоренций по-русски, жена по-испански обещает Игоренцию отстрелить все что у него еще шевелится. После чего Игоренцый на 3 дня пропадает в мексике, потом тихонечко возврашается и жинь устаканивается на следующие полгода.

В последние полгода правда у Игоренция очередной план -- теперь он собирается ехать в Россиию и жить в деревне на Волге "с мужиками", пить с ними водку и говорить о жизни. ни дать ни взять граф лев толстой.
вооооот... так что я без текилы, давай лучше еще пилзнера что ли...

вообще конечно пиздец. не понятно это стремление все же в любом виде обратно выбраться на сцену, притворится что можно влезть в спортивные штанишкки успеха себя 5-летней давности.

можно думаю как-то дотойнее все это было пережить. но может таковы требования мадонно-каббалы - священики истолковали буквы и знаки таким образом и значит скачи на сцене невзирая ни на что

- О, не приходите в отчаяние, - отозвался Паганель, -  португальский  и
испанский языки настолько схожи, что я даже перепутал их,

По хорошей традиции на день рождения жена втихую устроила мне поездку на волны-моря. Подозреваю, чтоб я не болтался по дому с тухлым видом, как это обычно со мной бывает в районе очередного прибавленного года.
И поехал я в этот раз в Португалию, в одни из серф-кампов в глухих португальских ебенях. Серферные лагеря вообще как правило располагаются в глухих ебенях. Поскольку едут туда люди именно кататься. То есть вот прям с утра до вечера.

Прилетел я значит в Фаро. А там нет никто. Т.е. народу-то полно, но меня никто не встречает. Ну я давай звонить. И еще звонить. и еще звонить. Наконец где-то через полчаса снимается трубка. Але, говорю, гараж. Вы ваще за мной приезжать-то будете? На другой стороне раздается какое-то португальское междометие. Т.е. что точно значит я не расслышал, но уверен что это "Ой, мля, проиппали!". Трубка оживает: "Уан хаур!" . ну ладно, говорю через час так через час. торопиться мне некуда.

Сижу не тороплюсь. размышляю как я буду с местными общаться. По португальски-то я говорю приблизительно как по-испански. т.е. на хер послать могу легко, а вот со спасибо уже трудности :/ ( впрочем это оказались лишние страхи — все по английски шпарят вполне на достаточном уровне).

через час в аэропорт вваливает такой загорелый тощий оболтус лет 20 с расслаблеными глазами и легкой улыбкой. Не иначе как мой обалдуй, думаю . Точно, он и есть.

Следующие полчаса мы тратим на то чтобы выехать с парковки.
Т.е. мы к выезду под#езжаем, а потом вдруг отезжаем и начинаем по парковке кататься. Кругами. Катаемся немножко. потом еще немножко. и еще немножко. Улыбаемся друг другу. Ну то есть говорить мне пока на моем португальском с ним не о чем - посылать вроде рано, а спасибо говорить пока не за что. Короче после четвертого круга выянилось, что обалдуй куда-то проиппал парковочный тлончик и теперь катается в надежде, что ветер этот талончик вынесет на видное место. Дружок, говорю, а какова цена вопроса? А то я уже всю стоянку за 4 раза очень хорошо рассмотрел, хоть она мне и понравилась, но я п не прочь еще что-нибудь на родине колумба посмотреть.

3 евро. ОК, давай говорю мы те сразу на месяц купим проездной, будешь по 10 раз в день туда-сюда через шлагбаум кататься бесплатно, только давай поедем уже куда. Под#езжаем к будке, орель начинает доставать права из задного кармана - ой, а там билетик. Он типа во всех карманах посмотрел, а поскольку на жопе сидел, то задний как-то решил не проверять. И вправду, зачем?

Выехали на трассу, втопили 130. Оболтус руки с руля убирает, держит его коленками. А руками начинает забивать косяк. А, думаю, понятно че он билетик найти не мог. хорошо хоть аэропорт нашел :/. К счастью машин у них на дорогах раз-два и обчелся, так что доехали мы целым куском.

Доехали сюда.



ПРиехали говорит. Точно приехали? спрашиваю Непохоже как-то.

Может тебе еще дунуть парочку и еще поездим посмотрим поищем? Не, точно приехали, но дунуть это очень хорошая идея -- начинает еще один забивать.( Read more... )

Уже не в первый раз замечаю эту наклейку на стенах по дороге в Сити и обратно.

Очередные революционеры-нацысты в платках и темных очочках.
Учитывая что максимум, что им грозит в этой стране это укоризненный ай-ай-ай пальцем от полицейского, таинственность может быть обьяснена тем, что революционеры в массе своей детки вполне состоятельных родителей с двойными фамилиями. будущий истеблишмент, которому неохота что бы мама и папа узнали о шалостях.

играются в неукротимую молодеж.

но ведь камнями-то на демонстрациях бросаются настоящими, сцуки.

Кстати, если кто не видел юбилейной рекламы Virgin Atlantic:



и ведь нашлосьв UK как минимум 29 пидарасов которые пожаловались в ASA на "сексизм" в этой рекламе.

штоб им летать грузовыми в трюме только...

есть две полки икэевские:

узкая (40см) и широкая(60 см) из вот этого набора.
http://www.ikea.com/gb/en/catalog/products/13690607



абсолютно как новые (чего им сделается-то, они почти вечные). никому не нужно? я могу их разобрать если надо. высота 2 м.
чистые и удобные.


инче мне придется пилить и выкидывать. жалко не денег конечно, а просто -- ну плохо это новые вещи уничтожать

Для стен в квартире цвета мы подобрали спокойные и мягкие и глазу было порой зацепится совершенно не за что. В минуты особого раздражения вызывало даже у менея ассоциации с(пусть и хорошей) больницей.
Но все же вечно это продожаться не могло и потихоньку на стенах появлются картины и интерьер становится более обжитым. Кто бывал у мена сразу заметит разницу. Пригодился даже скотодомик, верхние этажи домика оккупировали журналы и орхидея. на первом уровне жывотное прячется иногда от досужих домочадцев.



на кухне можно тепрь даже ( фотографировать :) )

Думаю, а всвязи с тем, что никарагуанские слоны нынче лучшие друзья Российскик слонов, не поехать ли мне в Никарагуа покататься?








народу конечно вообше считай там никого, еда неплохая. правда по рассказам страна очень бедная и без инфраструктуры.

Так что в этом смысле Барбадос наверное все же получше будет, туда можно и семью с собой везти, да и лететь можно Virgin под присмотром Virgin Ladies. Они все ж веселее чем BA

Googlе-овская PicasaWeb кокретно достала, идиотскя непрозрачная система ограничения доступа к фотографиям, тупые пропадающие ссылки на фотографии, непонятки с альбомами.

короче уполз обратно на Flickr.

буду сейчас про португалию закачивать фотографии

Скотик начал покушаться на любимый кожаный диван, ну и вообще-то полагается приличному коту когтедралка. Проблема в том, что на то, что продают в зоомагазинах без слез не взглянешь, да и не хотел я превращать квартиру в дом где живут кошки.

ПОэтому пришлось ваять что-то , что хоть не сильно бы выделялось в интерьере -- в комнате в основном юговосточная мебель, орхидеи всякие и прочь.
Воспользовался временным одиночеством и наконец-то построил котодомик с местом для спрятывания (2 штуки), сидения повыше (1 штука) и драния когтей на разной высоте (4 места)..


Котейко однако дом с первого момента не признал и я даже начал использовать его для уборки по-мужски (домег, не кота конечно, хотя котом наверное хорошо пол вытирать...), т.е. убрал с глаз долой все валяющееся — ну вроде и порядок навел. побросал туда журналы и книги.


И вот сегодня наконец зверушко залез внутрь, покрутился, устроился там и просидел минут 30. Глядишь так и наверх начнет запрыгивать и когти все же точить -- т.е. похоже усилия не прошли даром. Правда теперь в комнате есть немного лишняя тумбочка :/

Вот, будет последняя наверное важная покупка на этот год. впрочем может и на следуюший тоже.

Основная проблема это то ,что с моим новым и охерительным SantaCruz Charger конкретно неудобно путешествовать не на машине. И даже не потому, что гады из British Airways наотрез отказались возить доски. Просто действительно с 3-х метровой доской подмышкой передвигаться до/от аэропорта неудобно.

Плюс еще, что хотя я и относительно тяжелый, но попытки поднырнуть под волну beachbreak с девяткой весма смешны, в чем я имел случай убедится месяц назад в Корнуолле. Кaк только период волн становится меньше времени за которое успеваешь догрести до несломавшейся волны, борьба со стихией становится проигранной. Просто банально отбрасывает на берег как жертву кораблекрушения. Бензина хватает где-то на полчаса сопротивления после чего все могут отправлятся в паб...

Chili думаю будет как раз для путешествий и для дней с мутным прибоем. У одного из обитателей surfcamp в португалии была Chili – необычайно приятная доска, даже просто с этетической точки зрения. именно не привлекательная, а просто красивая ну насколько вообще искуственные, технологические вещи могут быть красивыми.
Жду следующего месяца теперь - просто исходя из своего (не так давно установленного) принципа не совершать импульсивных покупок .

в ру_типогрфи подсмотрел

Кот не кот, а какой-то террорист. Усатый Бин-Ладен.
Развязал кампанию устрашения: не дает мне спокойно посидеть за компьютером. Если я закрываю дверь в комнату, то начинает изображать барсука и пыртается подкопаться через паркет под дверь или начинает дверь толкать лбом. Когти с грохортом царапают по полу, дверь при этом дергается и похлопывает слегка, долго терпеть я такое не могу и дверь открываю. Пушыстая Жопа после этого с явным удовлетворением на морде садится на пороге (в комнату не заходит из принципа) и начинает орать мерзким голосом. Если на него посмотреть укоризненно, ор приостанвливает, смотрит прям в глаза и слегка приподнимает брови
"Wassup?".
пробовал кормить, воспитывать тапком, ничего не помогает.
Все заканчивается только если гашу экран и иду заниматься другими делами, например иду в гостинную, беру журнал, книгу, включаю surfing dvd или начинаю чего-нибудь мастерить. Котейко приходит тоже, располагается на одном из своих любимх мест и присутствует, иногда вроча что-то явно нелестное в мой адрес.

стоит пойти обратно за комьютер, концерт начинается сначала...

Еще немножко и Тема таки нарисует из схемы московского метро схему London tube

А вот это вот как раз мой размерчик (где-то с 26-й секунды)



П.С. кстати жопки там совершенно не при чем. ну просто так сложилось -- раз Бразилия, значит надо деуок в бикини показать хоть пару кадров. типа медведей с балалайками. хотя конечно медведи похуже все же.

Зверство конечно -- это типа сноубордистов на воде. Конечно к такому не стремлюсь. Даже в остатках 2-2.5 метровых волн болтает как лягушку в блендере. А вот такое... Прямо скажем ссыкотно.